?

Log in

Аспирин, алкоголь и жажда богатства

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile

May 14th, 2014


07:09 pm - Самодержавие, православие, народность
Было ясное зимнее воскресенье. Мы с Лесликом шароебились в Тверском районе в поисках чего-нибудь интересного и набрели на храм. Храм был необычной архитектуры. Он выглядел как светский дореволюционный многоэтажный дом, а на его подлинное предназначение указывали только небольшие декоративные элементы на фасаде: луковки куполов на углу дома, маленькие образа и декоративные закругления, напоминающие о традиционных православных церквях.

Леслик потянула меня внутрь. Я была твердо уверена, что все интересное в этом храме сосредоточено в его внешнем облике, но на улице стояла зима, и глупо было пренебрегать возможностью бесплатно погреться. Сначала мы оказались в магазине духовной литературы, но не нашли там ни одной смешной фамилии автора или обложки, которую можно было сфотографировать и запостить в инстаграм. Затем мы заглянули в главный зал. Большинство посетителей храма стояло в очереди, чтобы приложиться к каким-то мощам или иконе. Мы принялись было рассматривать церковную живопись, как вдруг к нам подошел поп и поставленным голосом спросил, нужно ли чем-нибудь помочь. Защитный рефлекс на эти слова сработал моментально. Мы сообщили, что мы только посмотреть, и, вопреки сказанному, сразу же припустили к выходу. На улице Леслик уткнулась в мобильник в паре шагов от святого места. Все-таки инстаграм. Она тыкала пальцем в телефон так, как будто это что-то меняло в мире. Я стояла рядом и считала ворон.

За это промедление мы заплатили сполна, когда к нам с целью познакомиться подошел дядечка.>>>Collapse )
Tags:

(11 поумничали | Блеснуть умом)

April 14th, 2014


10:25 am - Гарри Поттер и узник спортзала
Мой путь в спортзал был долог, но не тернист. Начальным импульсом к нему послужили труды известных мыслителей. Как-то вечером я, по обыкновению, заварила себе кружечку мате, укуталась в теплый клетчатый плед и в очередной раз попыталась прочитать книжку без картинок и диалогов. Причем от начала до конца (обычно подобный фокус у меня проходит только со статьями из луркоморья и описаниями с ебея).

Сначала я взяла Юнга. Я отчего-то решила, что он чертовски занятный и не такой нудный, как Фрейд. Юнг оказался вовсе не таким веселым парнем, и через пятнадцать минут мои немногочисленные мозговые извилины взмолились о пощаде. Я опять встала к книжному шкафу. Хотелось чего-нибудь серьезного, не беллетристики. Взгляд упал на Бердяева. «Прикольная фамилия!» - обрадовалась я. Но за этим обманчивым фасадом скрывались те же бетонные блоки из кириллицы. Внешне казалось, что они написаны на русском языке, но это впечатление было обманчиво.

От досады я пролила мате на плед, встала и начала гневно прохаживаться по квартире. Мой взгляд упал на стопку глянца. Я развернула первый попавшийся журнал. Там было доходчиво написано, что женский пол после 25 лет настигают первые возрастные изменения: мелкие мимические морщинки, сухость кожи, усугубление целлюлита, замедление метаболизма. В общем, возраст почтенный, близится смерть. Уже слышно вдалеке зловещее бренчание ее костей на гитаре.

Мне стало страшно, и я решила переключить внимание с духовной культуры на физическую. Может, этикетки протеиновых коктейлей станут той литературой, в которой я по-настоящему оценю и поднимаемую проблематику, и стиль изложения автора. До этого я уже год занималась дома калланетикой, поэтому решила, что нудный и однообразный спорт – это моя стихия. А это значит, мой путь лежал в тренажерный зал.

Перед первым походом в спортзал я выбрала себе программу занятий в интернете и попыталась разом выучить технику выполнения всех упражнений, отчего напоминала себе первоклашку, который по пути в школу боится забыть кусок вызубренного к уроку стиха. Я несла знания бережно и старалась не рассыпать ничего по дороге.

Тренер Григорий оказался суров и немногословен. Настя предложила не искать к нему подход, а сразу предложить:
- Эй, толстая свинья, покажи мне, стройному олененку, как делать тягу.
>>>Collapse )

(23 поумничали | Блеснуть умом)

March 15th, 2014


02:55 am - Родриго
В туристических районах Тайланда вдоль тротуаров есть масса баров под открытым небом. Ничего подобного я еще не видела. Улица - и вдоль нее сплошные барные стойки. Если вздумается, можно за мгновенье превратиться из пешехода в клиента бара, запрыгнув на высокий стул. Несмотря на то, что заведение может состоять семи стульев, стола и навеса, оно сохраняет, как на странно, уютную и веселую атмосферу настоящего кабака. И, в отличие от обычных баров, тут никогда не бывает душно.

Над головой тут и там висят большие колокольчики, но звонить в них не стоит: это означает желание угостить всех посетителей бара на сумму в тысячу бат. Из-за того, что дергать за веревочку нельзя, еще больше хочется это сделать. Особенно интересно, что будет, если позвонить и не заплатить. Должно быть, не выпустят за границу из-за наличия задолженности.

- Еще раз - как тебя зовут?
- Родриго.
Извиняюсь перед ним – плохо запоминаю имена, тем более редкие. У Родриго, в свою очередь, проблемы с моим именем, а вернее – с проговариванием звука «ж». Привычно переиначиваю:
- Джейн!
>>>Collapse )

(1 поумничал | Блеснуть умом)

February 27th, 2014


02:06 am - А он тебя целует, говорит, что любит
Невзаимное чувство – деликатный вопрос. Иногда бывает сложно объяснить пылкому поклоннику, что его навязчивое внимание тяготит и смущает.
Поскольку моя личная жизнь – это череда провалов и недоразумений, я съела на этом собаку. Это была горькая полуразложившаяся собака размером с кита. Свой богатый опыт я облекла в поэтическую форму. Получился небольшой стихотворный справочник для тех, кто мечтает ограничить общение с ухажерами, но не может найти для них подходящих слов.

1.

Оторвали мишке лапу,
Уронили мишку на пол.
Убежал он из френдзоны -
Был наказан по закону.

2.

Я пью разлуку, как вино
Из солнечного Курчалоя,
И прячу под своей чадрой
Я жемчуга улыбки знойной.
Подарки, речи, поцелуи
Твои на девичьих устах –
От этого всего, прошу я,
Убереги меня, Аллах.

+6Collapse )

(4 поумничали | Блеснуть умом)

July 2nd, 2013


02:43 pm - Встретились как-то американец, француз и русский...
Казалось бы, стереотипы о нациях - пустая и пошлая штука вроде анекдотов про тещу. То есть основа какая-то под ними, конечно, есть, но она погребена под толстым слоем дешевого комизма, преувеличений и театральных блесток.

Но на самом деле, в них куда больше правды, чем я думала.

На курсах немецкого языка в Берлине много студентов из Швейцарии. Да, мне это тоже показалось странным. В нашей группе таких студентов двое: парень-француз и девушка-итальянка из соответствующих областей этой страны. Они пытаются говорить друг с другом о родине и ее новостях, но могут делать это только на немецком. А их немецкий, как и мой, пока оставляет желать лучшего.

Парня из Швейцарии зовут Брис и, в отличие от итальянки, он говорит почти без акцента. Он учится на бухгалтера и любит видеоигры. Учебники носит в потертой сумке с клеенчатыми карманами, его кроссовки выглядят как с китайского рынка. Еще одно его хобби - мотоциклы. Дома Бриса ждет новенький спортбайк, на котором он учится кататься. Недавно он сдал теорию и получил ограниченные учебные права, дающие возможность тренироваться в городе. Через некоторое время его будет ждать окончательный экзамен на полноценный дорожный документ. Брис похож на немцев тем, что...Collapse )
Current Music: GRIMES - Genesis

(6 поумничали | Блеснуть умом)

March 13th, 2012


02:28 am - Суженый и ряженый
Сижу себе в Росреестре на скамеечке, жду своей очереди на получение документов. Обложилась вещами и управляюсь с ними, как многорукая индийская богиня: сворачиваю снятый пуховик, протыкаю трубочкой пакетик с соком, разложила папки, канцтовары, открыла ебучник немецкого и учу… вернее, разглядываю картинки с умным видом и пустой головой. Одновременно боковым зрением стерегу свои широко раскинувшиеся угодья, чтобы никто не упер огрызок карандаша из Икеи или роскошный мех больного енота. Замечаю: рядом присел дед с длинной седой бородой и летней соломенной шляпой на голове. Дед сразу же принялся на меня с интересом коситься. Ну, знаете, такой взгляд, после которого обреченно думаешь, что беседа с данным субъектом неизбежна. Он, словно паук, разглядывает мушку. Словно ястреб, пикирует на добычу. Словно ягуар в засаде, поигрывает мышцами, готовый выпрыгнуть на антилопу. Прыжок! Краткий момент охуения жертвы – и вот она уже в его плену…
- Что это вы учите, язык? – спрашивает он.
Теперь уже не учу, отвлекают, с горечью прилежной ученицы думаю я. А вслух ответствую:
- Да.
Дед с любопытством смотрит в учебник и задает самый нелогичный после этого вопрос:
- А язык какой?
Ясно, думаю. Тоже картинки смотрит.
- Немецкий.
- С какой целью учите?
Ну, думаю, блять. Когда я заявляю, что учу английский, после этого не следуют вопросы и замечания. Немецкий вызывает в душах бурю любопытства: видимо, считается, что просто так заниматься этим нельзя. Они отвергают версию простого бытового мазохизма.
Отвечаю, что мне нравится мелодика языка. Тоном нежным и мелодичным, как сам немецкий. Дедушка игнорирует тон и продолжает… о, нет… страшная догадка озаряет мой мозг, но я отказываюсь верить.
Дальше следуют расспросы о том, где и кем я работаю. Сухо отвечаю. Старик Хоттабыч оживляется.
- Нет, - отрезаю, - физлиц не консультирую. А бесплатно вдвойне не консультирую.
- Ну как же, - говорит, - а родственники близкие, например?
- Вы же мне не родственник.
- Так разве это проблема! – восклицает дед и вынимает в порыве эмоций руки из карманов. О Господи, на правой действительно нет кольца.
Расценив мой поплывший взгляд как сигнал к наступлению, старичок воодушевляется.
- Я могу вас защищать и опекать. Вы такая молодая и хрупкая, а мир вокруг такой жестокий.
Я трагично молчу. Возраст деда вдруг становится для меня самой страшной вещью в мире, но бежать некуда. Я чувствую себя в палеонтологическом музее. Меня затащили насильно и заставляют разговаривать с экспонатом.
- Это вы сделку регистрируете?
- Нет.
- Наследство?
- Нет.
- Решение суда?
- Нет.
Дедушка в сердцах сплюнул воображаемую слюну. Изящный переход от дел к личному не удался.
- Ну… предлагаю сегодня отметить вашу… регистрацию.
Я поняла, что впервые за полгода мытарств с документами хочу получить отказ в регистрации.
- Приглашаю вас в баню. Готов снять вечером на двоих.
Я ничем себя не выдала. Ну, почти ничем: у меня чуть дернулся левый глаз и я сломала грифель карандаша из Икеи. А так ничем.
- Я, - говорю, - когда злая, могу быть опасной для окружающих, вплоть до членовредительства. А у вас возраст, кости хрупкие. Поэтому я бы не советовала.
- Разве может не быть прекрасная, добрая и милая натура за таким красивым фасадом?
Пора уже, того, о вечном, а он фасад мой неприкрыто разглядывает.
- Нет, - говорю, - Жестокий мир меня озлобил. А когда веник в руки возьму – так вообще. Не щажу ни малых, ни старых.
На табло высветился мой номер. На этой зловещей ноте я зловеще встала и зловеще ушла.

… Это был суженый. От слова «ссуда» или «судно», я еще не определилась. А ряженый от слова "ряженка" повстречался мне сегодня. Он был настольно инициативен и умен, что не намеревался прийти ко мне ужинать, а приготовил ужин сам.
- Здравствуйте!
Послушно остановилась. Смотрю в глаза-тараканы и неживую улыбку, призванную, видимо, демонстрировать уверенность и дружелюбие.
- Как вас зовут?
- Женя.
- А меня зовут Владислав. У меня к вам супер-предложение.
БАДы, что ли. Я что, так плохо выгляжу.
-Мы сейчас едем ко мне, занимаемся сногсшибательным сексом, а утром я вас отпускаю.
Я, конечно, немного опешила. Ну, хоть не так плохо выгляжу, и на том спасибо. Выдохнув, отвечаю:
- Нет-нет. Супер-предложение – это, например, такое: вы дарите мне тысячу долларов за красивые глаза. У вас есть тысяча долларов, Владислав?
Да какая тысяча, у него и ста на проститутку нет. Я испортила бедняжке весь сценарий. Наконец, он тихо отвечает: «Н-нет».
- Тогда я отпускаю вас, Владислав, - говорю я и удаляюсь в сторону дома.

Вот так. Уныло, но жизненно.

(25 поумничали | Блеснуть умом)

May 31st, 2011


07:09 pm - Школа wannabe-хипстера
Дисклеймер: не, ваще хипстеры зачастую здорово одеваются. Ничего против них не имею. А тема личности и стада одинаково актуальна для всех молодежных течений и для общества в целом – люди-то одинаковые везде. Но раз вдохновение пошло – тут уж не смолчишь.

Блоггер dmitrypastushok неплохо объяснил всем желающим азы хипстерства (легко гуглятся по фразе "ебашить лук"). Что же дальше? Вы записали конспект в молескин. Научились говорить «лук» вместо «образ» и «продукт» вместо «косметическое средство». Выкинули Новикова-Прибоя и поставили на освободившееся место Мураками...

Собрались в ближайший топшоп? Не торопитесь. Помните, что бес в деталях.

Как сказала Кира Пластинина, «стиль – это то, как человек себя выражает». Стиль – это альфа и омега хипстера, это главная цель его существования. Получить лайки на свой лук непросто. Для этого нужно проявить нешаблонность и индивидуальность. Правда, таких качеств у настоящего хипстера нет. Им приходится выкручиваться другими способами. Поэтому у хипстеров очень тяжелая жизнь, о чем никто не подозревает. Но ничего страшного – начинающим следует просто-напросто копировать мастодонтов стиля, перенимая золотые правила луков, рожденные в тяжелой борьбе. Итак, доставайте молескины, надевайте очки без диоптрий и будьте внимательны. Сейчас мы рассмотрим хипстерские тенденции и их умелые сочетания, а также опровергнем стереотип о том, что хипстерам легко.

Масса луков с пояснениямиCollapse )

(12 поумничали | Блеснуть умом)

March 11th, 2011


12:39 am - Сказание о девице Евгении, пройдохе купце и защите прав потребителей
Девица Евгения: Ой ты гой еси, молодой купец!

Пройдоха купец: Будь здоровою, красна девица!

Девица Евгения: Я вчера была здесь, на ярманке, любовалась на дива дивные. Пал мой взор на твои, мил-друг купец. И купила я в уши прокладыши, цифровые да малые, с проводом, дабы гусли-самогуды слушати да людей при том не тревожити. Не по нраву пришлись прокладыши: коли штекер у них вращается, то и песни уж не пригожие: то того не слышно, то этого. Сколько лет уж я гусли слушаю, не припомню такого, друг-купец, чтобы новые суть прокладыши так служили, как будто сделаны, когда бабка моя крестилася. У меня сохранилась грамота, что такою рабою Божией здесь тогда-то и то-то куплено. И поелику я прошу тебя возвернуть, что было уплачено.

Пройдоха купец: И в своем ты уме ли, девица, коль возводишь таку напраслину? Весь товар самолучший, импортный, возвращать никем не дозволено. Доставляют из края дальнего тридцать лет и тринадцать дней его на слонах, на неграх, собаками. Ишь, обратно она удумала!

Девица Евгения: Ой, неправда твоя, милый друг купец! Ой, неужто ты слыхом не слыхивал о Судебнике о защите прав посетителей всякой ярманки? Что же, если ты купишь женушке да малЫм своим ребятишечкам холодильный погреб на ярманке, а он сразу сломайся, беленький, то неужто ты не придешь к купцу да не скажешь: верни, мол, денежки, а не то, скотина кудлатая, басурман некрещеный, пОгань ты, в этот погреб тебя упрячу я, замотаю цепями пудовыми?

Пройдоха купец: И в своем ли уме ты, девица, коли речи молвишь подобные? Управляться надо со штекером да не класть гусли боком, низом ли; коль была б ты разумной, девица, то служили б тебе прокладыши триста лет верой и правдою!

Девица Евгения: Ой неправда, немилый ты купец! Что же, если ты купишь женушке да малым своим ребятишечкам холодильный погреб на ярманке, а он сразу сломайся, беленький, а ты сразу к купцу наведайся, а он молвит, нечисть татарская: по вине тебя, окаянного, не работает погреб беленький, мол, не тою рукою за дверцу брал, мол, дышал на него сивухою. Разве стерпишь ты речь поганую, разве в пол ты не стукнешь ножкою с богатырскою всею силушкой, затряслись чтоб купцовы бороды, замолчали уста нечистые, и не вскрикнешь ты зычным голосом: возверни мне все, что уплачено, не помашешь цепями пудовыми, не сверкнешь очами на иродов?

Пройдоха купец: И в своем ли уме ты, девица, что меня ты потчуешь сказкою? Запиши, если хочешь, в летопись свои жалобы да предложения, только хватит мне бабьих присказней, не смущай мой ум злыми бреднями.

Девица Евгения: Ах ты пес смердящий, ты басурман, не затем нужна людям летопись! Дай-ка лучше мне бересты кусок, напишу на нем заявление!

Пройдоха купец: Вышла береста, ни куска-то нет!

Девица Евгения: Ну держись, купец, ну держись, злодей! Эх, найду на тебя я управушку!

(5 поумничали | Блеснуть умом)

January 27th, 2011


08:27 pm - Хреновости
Если поменять местами пару слов - скажем, объект с субъектом - может получиться забавный результат.

Ленин поставил вопрос о выносе "Единой России" с Красной площади

Коррупция уверена: Президента РФ удастся победить

Системные проблемы России указали на Медведева

Ходорковский о Путине: "Вор должен сидеть в тюрьме"

Евгений Чичваркин оправдал Верховный суд РФ

Финансовая пирамида построила нового Мавроди

Вымогательство занялось милицией Домодедово

Добровольцы МЧС предложили создать резерв Шойгу

Конституция РФ нарушила главу Хакасии Зимина

Автопром России считает, что у Грызлова есть будущее

610 тысяч рублей отсудили у журналистов Петрика

В свином гриппе зарегистрирован первый случай Благовещенска

(3 поумничали | Блеснуть умом)


> Go to Top
LiveJournal.com